manufacturado.blogspot.com

De Mudanza

2011-03-29T10:26:00.003+02:00

Estoy trasladando este blog a "mis dominios".
Pásate por allí a leer las novedades:
http://www.manuvazquez.cz.cc/

Próximamente este blog dejará de dar servicio.
Disculpen las molestias.

La Preguntita

2011-03-14T00:29:00.006+01:00

Señorita, no me pregunte usted porque no quiero bolsa.
Llevo mochila, no-me-ha-ce-fal-ta-bol-sa.
Señorita, vengo todos los días, a-cuér-de-se.

-No, señora, no puede pasar.
-Pero es que sólo llevo...
-Que no.

Además, mi casa está a cincuenta metros.
No necesitaría bolsa aunque me faltasen los brazos.
Llevaría el pan con la boca, al estilo catalán.

-Mire que tengo prisa ...
-Yo también.
-Es que mi hijo...
-Es que mis-co-jo-nes.

Bueno, aquí estoy ya en la caja.
Ofreceme la bolsita y te mato. Te ahogo con ella.
Más vale que estés ca-lla-di-ta.

-¿Quiere bolsa?
-No, gracias.
-¿Tiene tarjeta cliente RÍA?
-No.
-¿Quiere hacerse una? Será un minuto, y podrá disfrutar de...
-Vale.

¡Maldita sea!

¿Por qué pinto? ¿Por qué cocino? ¿Por qué escribo?

2011-02-25T19:10:00.002+01:00

Estoy en una etapa de mi vida, esa que concretamente aparece entre los exámenes de febrero y los de junio, dónde el exceso de tiempo libre se convierte en aburrimiento y tedio. Por eso me he propuesto hacer un millón de cosas; leer buenos libros, escuchar buena música, ver buena TV (existe), etc.

Aparte de esa autoculturización pasiva, también me he propuesto trabajar activamente en la creación. Algunas pinturas en acuarela, algunos platos de cocina que suelen terminar en desastre, pero sobre todo escribir: una radioficción para un concurso de RTVE, una serie de televisión y un libro, entre otros proyectos.

Lobezno P.I.

¿POR QUÉ PINTO? Simplemente, porque relaja. Y porque al contrario que una paja mal hecha, mis acuarelas las pueden ver otras personas, no me da vergüenza que aparezcan en Internet y puedo decorar las paredes con el resultado.

¿POR QUÉ COCINO? Porque estoy harto de estar gordo gracias a la tiranía de la Coca-Cola, las patatas fritas y la pizza precocinada, y porque la mejora en salud y no tener que renovar el armario, son recompensas suficientes... además de saber identificar a las diosas de la superficialidad que pueblan este mundo.

Prueba de Color (Libertad Guiando al Ciego)

¿POR QUÉ ESCRIBO? Por la misma razón que David Safier, guionista de TV alemán y escritor de Maldito Karma:

"¿Se acuerda de cuando era niño y jugaba? ¿Inventando historias disparatadas con figuritas de indios, vaqueros o pitufos? ¿O simplemente imaginando en la bañera que era el capitán de un barco pirata que buscaba un tesoro en medio de la tormenta? ¿Se acuerda de cómo se sentía cuando jugaba con otros niños en la calle y vivían increíbles aventuras haciendo de exploradores, cazadores o agentes secretos, luchando contra dinosaurios, monstruos o supervillanos que querían destruir La Tierra con rayos mortales? Pues bien, todo eso es lo que yo hago todavía. Jugar con mi imaginación cada día de mi vida. Y lo seguiré haciendo hasta que me muera o me vuelva loco. Es lo que me gusta. Y por eso escribo. ¿¡Hay alguna otra cosa mejor!?"
---- Suplemento dominical de El País del pasado 2 de Enero ----

Escribo por eso, y porque así por fin alguna parte de mi vida en la que vuelco todo mi esfuerzo y dedicación acabará bien... aparte de las pajas, claro.

"FUMA", publicado originalmente en Tuenti

2011-01-23T20:01:00.019+01:00

Dejo aquí este relato para que sea de dominio público. Últimamente actualizo poco este blog, pero en el Tuenti lo peto bastante. Advierto de antemano que no tiene nada de humorístico, que es lo que me gusta a mí. Simplemente tenía que escribirlo y creo que está bastante bien. Si os gusta, no dudéis en invitar a más gente, que esto no es una casa, luego no tengo que limpiar nada.

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"Fuma", por Manu Vázquez

De los pocos momentos que pasé con ella, el que recuerdo más claramente es aquel en el que, sentados en la barra de un bar, después de echarle azúcar al café y mientras esperaba a que este se enfriara, se encendió un cigarrillo.

Entonces pude ver como su mente se quedaba en blanco. Normal, dos vicios ya eran suficientes, cafeína y nicotina, como para tener que añadirles también el de pensar demasiado... vicio, por otra parte, en el que ella recaía a menudo.
Esa última debilidad, que ella creía su fuerte, era lo único que podía recriminarle, que no tuviera tiempo que dedicarme a mí. El único instante en que nos quedábamos más o menos a solas, y ella ni siquiera pensaba en mí.

Aquel cigarrillo se paseaba una y otra vez entre su boca y sus manos, entre los labios que yo quería besar, las muñecas que yo quería sujetar y el cenicero con el que quería atizarle por haberme hecho aquello. Una mujer adulta enamorando a un niño... ¡Habráse visto!
Mientras, yo inhalaba desesperado aquel aire contaminado a sabiendas de que en sus pulmones había estado, y notaba mi corazón acelerado, enfadado, por haberlo intoxicado en un acto tan premeditado como disimulado. Un intento deliberado por acercarme un poco más a ella, si no a la muerte.

Cuando vuelva, si es que algún día vuelve, le pediré por favor que fume. —Fuma, porque eres la única a quien en realidad se lo consiento, —le diré—. O mejor aún, le pediré que se haga una trenza. Estaba preciosa con aquella trenza.

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Gracias a Álvaro C. y a Álvaro F. por sus aportaciones estilísticas finales, y a mí mismo... por recordarme "a posteriori" que en los bares ya no está permitido fumar. Supongo que quise darle a la historia una dimensión atemporal, o que simplemente se me pasó. Uno se olvida con frecuencia de los errores cometidos,así que ya tengo una excusa legítima para que este no se vuelva a repetir.

El Mundo de la Publicidad Está Lleno de...

2010-05-05T22:11:00.136+02:00

... idiotas que creen que poniendo las cosas en inglés parecen más listos. Que si 'target', que si 'corporate management', que si 'below the line', 'spot', 'briefing', 'cuponing de la oncing'...

http://www.boxpublicidad.es/medios/internet.aspx

Para mí 'banner' es, y será siempre, una ardilla alemana ~~comunista miserable~~:

[...] Año 1979: Aquí vemos a Flappy, con su chaleco verde sobre los hombros. Parece feliz en su querida Alemania Federal. Ni siquiera sospecha que su amiga Banner es, en realidad, una espía de la STASI; que su cencerro oculta un micrófono en miniatura; y que varios francotiradores esperan, apostados en la distancia, a que la anaranjada ardilla cometa un error, para así poder pegarle un tiro entre los dos ojos. [...]

Pero ahora quiero dejar el tema a un lado ~~(asquerosos hijos de Stalin)~~ y centrarme en otra cosa. Resulta que entre las ofertas de Box Publicidad (la agencia de medios del Grupo Prisa) me he encontrado con esto:

Skycrapper = Cagacielos. Anunciarse mil veces en un 'cagacielos' nos sale por unos 45 euros, 60 si elegimos el tamaño súper del Búrdel King.

Pero... ¿en qué consiste exactamente el 'skycrapper', ese novedoso formato publicitario? ¿Acaso se trata de una paloma mensajera modificada genéticamente?, "los eslóganes caen directamente sobre tu cabeza" ¿Podría ser como un 'flyer' de discoteca? "ahora mucho más consistentes" ¿O será simplemente una errata al escribir la palabra 'skyscraper' = rascacielos?

Sea como sea, ya sabes lo que dicen, amigo publicista. En el mundo del 'advertising' hay que ir con mucho cuidado, porque si no puedes terminar cagándola. O pisando una mierda.

"El Extraño Caso de los Potenciómetros de Ganancia"

2010-04-24T01:01:00.162+02:00

Hola, soy Iker Jiménez y esto es Cuarto Milenio. Hoy, queridos amigos de la nave del misterio, os vamos a contar una pequeña historia. Su protagonista no ha podido hablar con nosotros, no porque no quisiera, sino porque no es un ser humano. Es una mesa.

Así es, la víctima del fenómeno que hoy nos ocupa es una mesa de grabación que la Universidad de Extremadura utiliza para realizar las psicofonías de Extremilenio 3, ya saben, la franquicia de Milenio 3 en Badajoz.

Resulta que en esta mesa hay unos botones que los expertos en ocultismo llamamos "potenciómetros de ganancia de sonido input". El nombre no tiene nada que ver con la función que tienen realmente, que es la de adornar y hacer bonito, pero en el gremio de las ciencias ocultas tenemos una regla que dice así: si no acojona, ponle un nombre raro.

Pues bien, estos botones se empezaron a mover sólos misteriosamente, sin que nadie los tocara. Nos encontrabamos sin duda ante una presencia maligna proveniente del más allá.

La primera medida para librarnos del fantasma fue la de colocar una placa metálica que recubriera los botones conflictivos a modo de cubreteclas, como un piano. Pero -ah, amigo- un ser de naturaleza incorpórea no se detiene ante tales artimañas. Aquel ectoplasma debía de ser italiano, porque atravesar aquella chapa le llevaba menos tiempo que desabrochar un sujetador.

Pero entonces todo acabó. Los sobeteos cesaron. Todo volvió a la normalidad. Seguro que en estos momentos os estáis haciendo la misma pregunta que yo: ¿cómo es eso posible? ¿acaso hay algo que pueda hacer huír a un fantasma italiano? ¿un espíritu argentino quizá?

Damos las gracias a Marcos Casilda, parapsicólogo aficionado, por hacernos llegar el siguiente documento. Una imagen sobrecogedora, una fotografía, tomada hace tan solo unos días en aquel mismo lugar.

Quiero que dirijáis vuestra mirada hacia la parte superior derecha de la imagen. Prestad mucha atención y fijaos como aparece paulatinamente una cara, dibujada con todo lujo de detalle.

Aquí, al igual que en el pueblo jienense de Bélmez de la Moraleda nos encontramos ante unas simples manchas de humedad que a partir de una distribución aleatoria, azarosa, han tomado la forma de un rostro humano. Un fenómeno curioso, ¿verdad? ¿Y qué me dicen del objeto extraño, parecido a un mando a distancia, que el personaje principal sujeta con una mano? Turbador, sin duda.

No os perdáis el próximo programa de Cuarto Milenio. De invitados vienen Pablo Motos y las hormigas -¿corporativismo yo? ¡qué va!-, así que igual me veis bailando un chotis con Carmen y todo.

Pasillos

2010-04-21T00:16:00.177+02:00

En mi facultad hay pasillos. Sí, si ya sé que son difíciles de encontrar, pero yo los he visto. En serio, los vi con mis propios ojos, palabrita del niño Jesús. Además estos no desaparecen de la noche a la mañana, como ocurre en otras partes de España. Están ahí siempre.

Son tres. Tres corredores bien hermosos, bien iluminados, con su suelo, sus paredes, su techo... aunque no descarto que haya más. Unos pocos afirman rotundamente que de la cafetería sale un pasillo que termina en la biblioteca, pero es todo leyenda. A día de hoy ninguno de ellos ha tenido el valor suficiente para acercarse siquiera.

De los tres pasillos antes comentados, que sí existen, uno es actualmente la sede de Onda Campus, la radio televisión de la Universidad de Extremadura. En él podemos encontrar un plató de televisión, una sala de realización, varias salas de edición, un estudio de radio, etc. Y también una guardería.

Así es. En aquel idílico lugar de trabajo, dónde cada día las personas se gritan unas a otras por la tensión de tener que entregar cuanto antes un producto audiovisual... de vez en cuando aparece un joven con un balón de fútbol, un preadolescente con una pelota de baloncesto o un hijo de la L.O.E. con un patinete de Scooby-Doo.

Y claro, los hechos aislados pronto se convirtieron en costumbre. Aaquello iba a más, la situación era insostenible. De un modo u otro, había que regularlo.

Marcos Casilda, creador del mensaje, te invita a

hacer clic en la imagen para ampliarla.

Pensándolo bien, si mi facultad no tuviera pasillos las aulas estarían unas encima de otras, y tendríamos que llegar a ellas trepando por una escalera de caracol muy empinada. Mi facultad no sería una facultad sino un faro, y los cambios de clase serían una expedición de alpinismo en toda regla:

-¿Dónde está José Luis?¡Se ha quedado en el piso diecinueve! ¡No!

-No podemos perder más tiempo. Hay que seguir adelante.
-Tenemos que volver a por él...
- ¡Era asmático! ¡Sabía a lo que se exponía al subir aquí!
-Pero llevaba encima los apuntes de "Tecnología de Medios II"

-José Luis esta muerto. ¡Asúmelo, joder!
-No. Todavía vive. ¡Vive!
-¿Sabes qué?... ¡Yo lo hice! ¡Yo lo maté! ¡Y no me arrepiento de ello!
-¿¡Pero por qué!?
-¡Nos estaba retrasando, maldita sea!

Premios de Arte Digital

2010-04-20T22:12:00.001+02:00

ONDA CAMPUS - Clausura Exposición I Edición Premios LÚMEN_EX from ondacampus on Vimeo.

Niña Repelente

2010-04-15T23:16:00.002+02:00

Gracias a José Antonio Montesinos, "Monty", por el descubrimiento de Niña Repelente.

Increíble la animación española.

Buscad en Youtube que hay más.

Microrrelato I

2010-03-31T23:50:00.005+02:00

Eligió un bar céntrico, concurrido. Le daba seguridad.
Apostado en la barra, escudriñaba impaciente el exterior del local.
En aquel momento entró ella: joven, moderna, atractiva.

-¿Fresa Dulce...?
- ¿Cómo?
-¿...Veinticinco?
-Te equivocas.
-¿Eres tú mi...?
-No.
-Oh.
-Entiendo. ¿Sabes qué? Ella se lo pierde.
-Ya.
-¿Qué bebes?
-Una copa de vino.
-Tomaré lo mismo. Por curiosidad, ¿tu "nickname" cuál es?

Vuelve Chiquito

2010-03-26T00:59:00.004+01:00

¡Flis-Flas! 1994 - Chiquito de la Calzada en un programa de cuentachistes. ¡Flis-Flas!. 2010 - Chiquito de la calzada en un programa de cuentachistes. ¿Alguien duda de que esto de la TV va por ciclos?
¡Flis-Flas!, a leerse el Chicago Herald Tribune y a comprarse una corbata hortera, ¡Flis-Flas!, que vuelve Carrascal.

Y es que los chistes en televisión se han vuelto a poner de moda, y parece que Chiquito, el mejor cuentachistes de todos los tiempos por la gloria 'e mi madre, ha vuelto.

En realidad siempre ha estado ahí, en el subconsciente 'sexuar' colectivo 'duodenar' de los millones de "fistros" que físicamente, moralmente, diplomáticamente lo imitan malamente.
A sus 77 años este fenómeno sigue ahí, al pie del cañon, y que nadie se lo lleve, que me via' caga' en toas' su' muela', "cobarder".

Porque si ese día llega, si se nos va camino de Bonanza después de los dolores, ya me puedo imaginar a Matías Prats abriendo el informativo de las 10 con un ¡hasta luego, Lucas!.

"Ramonchu"

2010-03-22T22:09:00.008+01:00

¿Soy yo que e'toy mu' loco, o Ramón García se parece cada vez más al presentador de Vaya Semanita, Andoni Agirregomezkorta y... a Carlos Sobera también?

"Ramonchu"; es del mismo Bilbao

Andoni Apellidoespañol'arrejuntao'paraqueparezcavasco...

Carlos Sobera; Rh negativo de pro

Pero es que el amigo "Ramonchu" tiene un parecido más que razonable con...

Mariano Mariano

Ángel de Andrés

Un perrete

Berta, de la serie "Dos Hombres y Medio"

Bueno, puede que me haya pasado un poco. En ocasiones... veo vascos.

Conversación Entre Ancianos

2010-03-20T17:56:00.007+01:00

Esto lo escuché yo una mañana, andando por la calle:

- Y fue cuando grite: ¡Viva la República!
- ¿Y desde entonces tu mujer no te habla?
- Ya ves [...]

Ahí siguen, las dos Españas.
Seguro que duermen en camas separadas.

En otra ocasión os contaré lo que escuché en un autobús; una gitana le decía por teléfono a una amiga que había abortado y que se iba con su amante. Bueno, en esencia era eso.

¡Qué superfuerte, tía!
No deis voces en lugares públicos, por favor os lo pido.

He Vuelto a Soñar Raro

2010-02-26T22:11:00.110+01:00

Voy andando por una zona rocosa y agreste. El cielo está despejado y hace calor. No estoy solo. Me acompaña Jesús Calleja, el aventurero de "Desafío Extremo" de la Cuatro, vestido con su ya típico anorak rojo. No entiendo por qué viene conmigo, pero no me disgusta la compañía. Además no le voy a decir que se marche con lo risueño que es el chaval.

El explorador Jesús Calleja,

alias "el Owen Wilson leonés" o "Sete Gibernau"

-Huelo a salitre. El mar no debe quedar lejos -me dice. -Ahora vuelvo. -Se separa de mí un momento y avanza hasta una pared de rocas afiladas que tenemos delante y que nos impiden ver más allá. Acto seguido trepa y otea alrededor. De repente, comienza a bajar apresuradamente:

-¡CORRE!

-¡¿Pero que pasa?! ¡Dime!

-¡POR LO QUE MÁS QUIERAS, CORRE!

Miro hacia la colina, desconcertado, hacia dónde él estaba hasta hace tan sólo un momento. Cuando finalmente decido actuar, Jesús ya ha llegado a mi altura y me ha adelantado. Me vuelvo y le sigo, procurando pisar dónde él pisa para no caer. No pienso, no hay tiempo.

No sé cuánto llevábamos corriendo cuando noto cómo todo a mi alrededor comienza a oscurecer. Una sombra aparece delante de mí. Una línea que separa luz y oscuridad, y que avanza mucho más rápido que yo.

Por primera vez desde que empecé a huir, vuelvo la cabeza, para saber de dónde proviene aquella sombra. Una ola gigante nos envuelve poco a poco a los dos, un titán de agua salada que reclama con fuerza ser libre.

Pero ¡Oh no!, tropiezo y caigo de bruces. Me araño la cara y las manos contra el suelo. Me revuelvo y me volteo. Miro sin querer arriba, y veo cómo el horizonte le va ganando terreno al cielo. Azul contra azul, luchando justo encima de mi cabeza.

-¡NO TE PARES!¡SIGUE!

-Será lo último que escuche. Me levanto con dificultad, magullado, sin dar la espalda a mi enemigo y espero, sin mover ni un ápice aunque mi corazón me lo niegue, lo inevitable.

Un golpe seco. Frío, mucho frío, y náuseas. Pero un instante después, una sensación tibia y sospechosamente reconfortante me recorre por dentro a la vez que dejo de sentir las extremidades. Una sensación reconfortante que no dura mucho. El agua salada, repugnante en boca, entra y se entremezcla con la sangre que ya no sabe estar en el lugar que le corresponde. Y la corriente me lleva, no hay ancla. Mis pies se separan del suelo y mi cuerpo inerte flota sin rumbo. Y de repente, la oscuridad más absoluta.

Soy consciente de que es un sueño, que ha terminado de la peor manera posible y que, por fuerza, en algún momento tendré que despertar. Pero no sé por qué, me resisto.

Creo que si mueres en un sueño y te niegas a despertar, tu cuerpo se apaga lentamente hasta que finalmente, no puedes despertar de él y mueres de verdad. Aún así me resisto a ello.

Mis párpados se desacontrolan, y se empiezan a mover muy rápidamente. Entre pestañeo y pestañeo, aparece una luz blanca, una pantalla de ordenador, y un documento lleno de letras que no recuerdo muy bien. Me duelen los ojos, no puedo aguantar más y despierto.

¿Acojonante o no?

Megan Fox te Salva una Película

2010-02-19T17:59:00.419+01:00

¡Marchando otra de crítica cinematográfica! Después de la primera, Ultimátum a La Tierra (2008), un amigo mío, Arturo, me preguntó: "Manu, ¿por qué ves esa mierda?".

Porque viajo mucho. Me he acostumbrado a ver las grandes producciones de Hollywood mientras viajo en tren o en autobús ('guagua', como le dicen los canarios), porque sé que si con el paso del tiempo no se convierten en pelis de culto y quedan relegadas al visionado sistemático durante el trayecto Madrid-Fuengirola o similar, entonces podré distraerme mirando por la ventana.
( ¡Dejadlo ya! ¡Cuando instalen pantallas 3D en el Talgo, veré Avatar, y si no, no! ¡Maldita presión de grupo!)

Pero hay ocasiones en las que el dios Ra te hace la puñeta, o la asistente de ventanilla de Alsa te la juega y te da un billete de pasillo, o la batería del mp3 se agota; y entonces no te queda más remedio que ver la película. Como contrapunto, luego puedes criticarla, que es una cosa que me gusta mucho hacer a mí.

Transformers (2007) es una película de encargo, basada en unos coches/robots de la multinacional juguetera Hasbro. En Transformers los efectos especiales son más importantes que la trama (dando lugar a incontables explosiones sin justificación) y los robots humanoides actúan mejor que las personas de verdad, lo que se conoce como "efecto KITT".

Al igual que en la serie de ficción "El Coche Fantástico", en la que David Hasselhoff era continuamente eclipsado por la voz de KITT, su Pontiac Firebird parlante (voz en español prestada por el ya fallecido Carlos Revilla A.K.A. voz de Homer Simpson), en Transfomers es un camión con patas y cañones a la espalda el que consigue transmitir más sentimientos que todos los actores juntos.

Pero... ¡Ah amigo!... si aparece Megan Fox, éxito seguro.

Me encanta Megan Fox. Daría las dos piernas por mantener una relación sexual con Megan Fox, aunque acabe postrado en una silla de ruedas. Es más, el Teniente Dan en Forrest Gump en realidad no tenía el Síndrome del Golfo, es que en la ficción se había acostado con Megan Fox. Aún es más, Stephen Hawking se lo montó con Megan Fox en una de sus once dimensiones (quizá en varias de ellas) y ya veis cómo ha quedado... ahora su silla tiene más atractivo que él.

"Narcisista", por Megan Fox.

Otra película malísima en la que aparece Megan Fox es How to Lose Friends and Alienate People (2008), traducida al español como "Nueva York para Principiantes" (vaya tela). Es una especie de comedia romántica que de tan predecible e insustancial no consigue hacerte ni reír ni llorar. Y al final el protagonista se va con la chica de Spiderman en vez de con la "Fox". Muy poco creíble.

Pezograma de "Nueva York para Principiantes". Un mal chapuzón que no venía ni a cuento pero que, una vez más, salva toda la película.

Y para terminar un cameo en la sitcom "Two and a Half Men" o "Dos Hombres y Medio". Megan Fox tenía dieciséis años más o menos (ahora tiene veinticuatro):

Como diría Jake: Isn't she wonderful?
Ver en Megavideo el capítulo completo en español

La Mejor Novela de Todos los Tiempos

2010-02-17T16:33:00.051+01:00

Cuando duermo, a veces sueño. Y cuando sueño me da por leer cosas que ni siquiera existen. Se está convirtiendo en una costumbre y empieza a preocuparme que en los momentos en los que una persona normal suele desconectar y descansar yo haga lo contrario; mi cerebro trabaja a pleno rendimiento, conecta unas palabras con otras, inventa, crea, y al terminar, lee.

¿Por qué hago todo eso?¿Acaso cree mi cerebro que a la mañana siguiente me acordaré de lo que he leído? Quizá sea esa la única manera de recordar algo que he escrito en sueños. Pero confiar en mi memoria es el peor error que mi "otro yo" puede cometer.
¿De qué me sirve escribir la mejor novela de todos los tiempos, con su planteamiento, su nudo y su desenlace, si a la hora de despertar se ha convertido en un vago recuerdo, en un borrón deforme escrito en una superficie imaginaria más endeble que el papel biblia? Un bestseller inédito condenado a desaparecer entre las sábanas de mi propio subconsciente y del que, pasadas unas pocas horas, sólo queda la portada.

Pues parece que sí, que el espíritu de Fernando Sánchez Dragó me está poseyendo otra vez. Poco a poco lo voy solucionando, lo de la lectura en sueños, digo. Estoy aprendiendo a escribir dormido. Uso un bolígrafo y un paquete de folios que guardo debajo de la almohada.

Por ahora sólo he conseguido este bonito garabato.

Sólo me falta pulir la técnica y descubrir cómo
han salido tantos colores de un simple Bic azul.

Ahora al lío. Hace unos días leí en sueños un decálogo dónde se daban unas pautas para convertirse en Presidente del Gobierno. Parecía un texto tan sencillo que hasta un orangután gordo y desdentado podría llegar a ser Presidente de Venezuela (¿Qué?), pero difícilmente me acuerdo del contenido. Sé que el punto cuatro decía lo siguiente:

4.- No saludes a la gente enseñándoles el pene o los testículos. Menos aún si te estás haciendo pasar por mujer.

Y ayer me encontré leyendo los artículos de una lista de la compra mientras echaba una cabezada en el sofá. Si le hacía caso a aquella lista, algo que sin falta debía comprar eran "nueve huevos".

De repente estaba explicándome a mí mismo que los huevos se venden por docenas o medias docenas y que no se pueden comprar nueve huevos solamente... y me replicaba a mí mismo diciendo que en la nevera no cabían más que nueve huevos... entré en un bucle sin sentido, hice un reset y me desperté.
Ahora pienso que en realidad era Sánchez Dragó que se había puesto un poco pesado y quería que me explotara la cabeza (es que Dragó cuando bebe...).

Pánico en el Plató

2010-02-09T12:04:00.015+01:00

Cada vez me gusta más el programa de entrevistas de Antena 3, Pánico en el Plató. Es un programa divertido a la vez que interesante.

Divertido; por la dinámica del programa: el invitado se sienta y contesta a las preguntas, mientras los amigos y familiares hablan desde una cabina insonorizada, y le piden al presentador que pregunte por tal o cuál cosa, por lo general impactante, anecdótica, o chistosa de la vida y obra del señor allí sentado.

Interesante; porque el invitado suele ser una persona importante en el panorama televisivo, cinematográfico, artístico, humorístico o musical de nuestro país, por lo que nos encontramos ante lo que podemos llamar meta-televisión, es decir, profesionales del medio televisivo entrevistados por un profesional del medio televisivo.

ATENCIÓN, PREGUNTA:

¿Cuál de los siguientes invitados de "Pánico en el Plató" no es ni actor, ni presentador, ni artista, ni humorista ni cantante?

Concha Velasco, Jorge Cadaval (Los Morancos), Quique San Francisco, Paz Padilla, Loles León, Chiquito de la Calzada, Antonio Gala, Lolita Flores, Kiko Rivera "Paquirrín", Mayra Gómez Kemp, David Bisbal, José Mota.

Sí, sabemos que el Sarandonga es una invocación a Satanás en toda regla, pero aceptamos a Lolita como cantante. Ergo, el cantamañanas de turno es Francisco Rivera Pantoja, alias Paquirrín.

Aquí vemos a Kiko junto a Luis Larrodera, actual presentador

de Pánico en el Plató. La alopecia precoz se los va llevando

poco a poco a los dos... (¿de qué os reís entonces?)

Bromas aparte, con Luis al frente el programa ha mejorado muchísimo. Juan y Medio no tenía ni pizca de gracia, por muy andaluz que fuese. Pero Larrodera le pone ganas; ríe, llora, bebe whisky, insulta y fuma, todo al mismo tiempo... como Joaquín Sabina, pero sin secuelas cerebrales post-parto.

El día que inviten a Sabina a un Pánico en el Plató, ya serán dos.

Ya me entendéis.

La Zoofilia es Ser Muy Vicioso

2010-01-29T21:01:00.020+01:00

Era última hora, y se habían formado unas colas interminables en el supermercado. Y ahí estaba yo, al final de una hilera de personas, qué digo personas, orcos hambrientos... en una de las dos únicas cajas que había abiertas.

Es estas estaba yo, cuando veo que llega un hombre con pelo blanco, boina, bastón... un jubilado estándar, vaya... y se queda parado al final de las dos filas, en el medio, y luego se va hacia delante, se acerca a las cajas, se vuelve, se pone de puntillas, saca la cabeza entre la gente, y entonces me mira, y se me acerca, y me dice:

- La zoofilia es ser muy vicioso.

- ¿Eh?

Aquel viejo lo sabía. Con sólo posar su mirada anciana sobre mí un segundo, había descubierto el secreto que llevaba guardando celosamente durante muchos, muchos años: en mi juventud fui pastor de ganado ovino.

- ¿Cómo dice?

Y entonces abre la boca como un hipopótamo, y se señala. Me asomo, con miedo, y veo que no tiene dientes. Tras eso,contorsiona toda la cara y con un gran esfuerzo repite...

- Las dos filas es ser muy ambicioso. Mejor me quedo en esta.

Señores mayores de España: hay que ponerse la dentadura, aunque salgan a comprar el pan nada más, y más aún si tienen acento de Badajoz. ¡Copón bendito con la pronunciación!

Ponme a Prueba

2010-01-19T13:49:00.023+01:00

Esta tarde, mientras caminaba de un lugar A a otro lugar B para comprar un laxante C (unos resultados excelentes, por cierto),
me he cruzado con un hombre D que salía de un portal E. En una mano llevaba una bolsa de basura , F, y en la otra un bulto carnoso con patas y revestido de tela; un niño pequeño, Pedrito. Hasta aquí todo O.K.

Pero había algo raro. Aquel hombre no me quitaba los ojos de encima, me taladraba con la mirada, era muy ofensivo. No entendía por qué me miraba tan raro. No había salido en las noticias en el apartado de sucesos ni nada. Vale que tenía cara de estreñido, lo reconozco, pero no era para ponerse así.

Entonces se pone a hablar en voz muy alta, casi gritando. Mientras, sigue mirándome fijamente:
- Pedrito, espera aquí que cruzo a tirar la basura.
- Vale, D.

Y entonces cruza la calle. Sin mirar a los lados, arriesgándose a ser atropellado. Estaba demasiado pendiente de mí.

Entonces lo comprendí. Me estaba poniendo a prueba. Había dejado a su hijo, a un niño indefenso, ante un desconocido. Podía llevármelo si quisiera, podía salir corriendo con su niño en brazos.
No lo hice. No soy un pederasta, ni un asesino, ni siquiera tenía hambre.

Tú sigue poniendo a la gente a prueba, D, que el día menos pensado X, te cruzas con un enfermo mental Z, y te quedas sin hijo. Por confiado, por irresponsable... y por gilipollas.

Ultimátum a la Tierra (2008)

2010-01-14T13:45:00.017+01:00

Keanu Reeves clava el personaje. Un extraterrestre completamente inexpresivo. Genial, de verdad, genial. Un actor a la altura de los más exigentes.

Me gustaría destacar también, además del papelón del amigo Keanu, que en la película se dice de él algo así como:

- ¡Oh, tiene forma humana! Debieron tomar muestras
de nosotros en el pasado [...]

Así que, según ellos, hace miles de años llegaron unos extraterrestres en una nave espacial buscando muestras para clonarnos y, paseando por un bosque primitivo encontraron, por casualidad, a un norteamericano-hawayano nacido en Líbano, criado en Canadá y con aspecto de chino.

¡Claro que sí!¡Qué huevos tiene usted, señor director!

Por otra parte, Jennifer Connelly en su papel de científica buenorra y madrastra de un niño negro (el hijo de Will Smith) no tiene desperdicio. Guapa, inteligente, sensible... En fin.

Losing My Religion

2009-11-25T19:22:00.029+01:00

Esta es una entrada musical, por tanto, nos vemos obligados a cifrar el mensaje para no herir la sensibilidad de las personas sordas, ya que por deficiencias auditivas de diversa índole no podrán disfrutar de la siguiente recomendación ni de las entradas sucesivas de temática similar.

Utilizaremos Times New Roman para el cifrado. Es de dominio público que los sordos son incapaces de interpretar este tipo de letra, que además resulta tremendamente ofensiva para los ojos de un sordo y también para la Iglesia Católica.
Con la imagen de Beethoven (el compositor alemán, no el perro pachón de las películas) me despido de ustedes.

Y esta es mi recomendación músical para los hábiles de oído:

R.E.M. - Losing My Religion
Es básico, sí, pero por alguna hay que empezar. ¿Es irrepetible o no?

Pregunta- ¿Te la llevarías a una isla desierta?

Respuesta- ¿Si hubiera electricidad y unos altavoces del copón? Sin dudar.

P.- ¿La mandarías a través del espacio como mensaje de bienvenida a seres de otros planetas?

R.-¿Si hubieran evolucionado de tal manera que compartieran con nosotros el mismo espectro sonoro? Sin dudar.

P.- ¿La salvarías si el mundo llegase a su fin?

R.- No. Me quedaría con It's The End Of The World As We Know It.

Paseando

2009-11-18T15:47:00.014+01:00

Escuché un fragmento de una conversación entre dos hombres jóvenes:

... cuando tenía relaciones sexuales me costaba mantener una erección, pero ahora...

Preguntas:
1 - ¿Cómo habrán llegado a este punto?
2 - ¿Cómo continuarán la conversación?
3 - ¿De verdad tenía yo que escuchar eso andando por la calle tranquilamente?
4 - ¿Y si estas palabras las hubiera pronunciado una mujer?

Una Corbata Roja

2009-11-18T14:51:00.031+01:00

Un consejo para acertar siempre con un regalo:
Ponerse en el lugar del otro. ¿Sencillo, verdad?
Para mucha gente no.

Es más complicado de lo que parece porque aunque seas tú quien lo elija, no serás tú quien lo reciba. Como diría Freud: "Los regalos no están diseñados para que otros cumplan los deseos frustrados de tu mente enferma, psicópata".
Además, puede que el obsequiado/a no le encuentre ninguna utilidad práctica al obsequio; ese consolador-vibrador con una batería de seis horas de duración sería sin duda fantástico para ti, pero un regalo inapropiado en casi cualquier situación de la vida cotidiana.
Así que ponte en su lugar, y si existe la mínima posibilidad de que la otra persona piense - ¿Ahora qué hago yo con esto?, no vale, busca otra cosa.

Y recuerda, encontrar el regalo perfecto es también cuestión de tiempo y suerte, pero si observas atentamente las pistas que sútilmente van apareciendo ante ti, lo tendrás más fácil.